למערכות יחסים יש השפעה עצומה על חיינו. אנחנו יודעים זאת מהניסיון שאנו צוברים ככל שאנחנו מתבגרים, ויכולים להסיק זאת מהתבוננות באנשים הקרובים אלינו ובמערכות היחסים שלהם, וגם משיחות עם אנשי מקצוע כמו מטפלים רגשיים, פסיכותרפיסטים, מאמנים אישיים ועוד.
ודאי תסכימו שאם אנחנו חווים קשרים אישיים חיוביים עם אנשים שאוהבים אותנו, מכילים אותנו ותומכים בנו, אנחנו ניזונים מהקשר איתם, נהנים משלווה ומתחושת ביטחון, אנחנו מאושרים ובדרך כלל בריאים ומאוזנים בהיבט המנטלי, הרגשי, הנפשי והפיזי. לעומת זאת, אם אנחנו מתנסים במערכות יחסים שליליות, שאפשר להגדירן כלא יציבות, לא מאוזנות ואף מזיקות, השפעתן השלילית על כל היבטי חיינו ניכרת ומהותית.
מערכת יחסים רעילה
אז איך נראות מערכות היחסים שלכם? אם הגעתם לכאן, סביר להניח שמערכות היחסים שלכם חשובות לכם והייתם רוצים להיות בתוכן הכי אמיתיים שאתם יכולים. ודאי הייתם גם רוצים להפיק מהן את המיטב והמרב. וזה סימן טוב! אולי תופתעו לגלות שאנשים רבים לא יודעים להגדיר את טיבן של מערכות היחסים שלהם; לפעמים הם לא מבינים שיש בחייהם מערכות יחסים רעילות ושליליות שמזיקות להם; אחדים מכחישים זאת בפני עצמם ובפני אחרים, אם כי הם ודאי מרגישים שמשהו לא תקין בחייהם; ואחדים מפחדים להתעמת עם המציאות הקשה הזאת. ואפשר להבין את זה. זה לא פשוט.
כדי לבחון את טיבן של מערכות היחסים בחיינו, עלינו להבין מהן מערכות יחסים מיטיבות ומהן מערכות יחסים פוגעניות ואיך כל מערכת יחסים משפיעה עלינו ועל חיינו. למה זה חשוב? כיוון שמערכות יחסים הן הבסיס לכל אינטראקצייה שלנו עם הסובבים אותנו; הן חלק מהיותנו יצורים חברתיים הזקוקים לאנשים. וכיוון שאין ספק שאנחנו זקוקים לאנשים, אין גם ספק שאנחנו זקוקים למערכות יחסים איכותיות.
ואם אתם תוהים לגבי השפעת מערכות היחסים שלכם על חייכם, הגעתם למקום הנכון. הצעד הראשון מתחיל כאן.
מערכות יחסים מיטיבות – המתכון לשלומות ולאושר
מחקרים בתחומי בריאות הנפש, שנמשכו לאורך שנים רבות (לעיתים אף יותר משמונים שנה) ועקבו אחר נבדקים מילדות, דרך גיל ההתבגרות ועד לבגרות, מוכיחים כי מערכות יחסים מיטיבות שיש בהן חום, הכלה, תמיכה, פתיחות, אמון ואהבה, הן הבסיס לשלומות, כלומר לרווחתנו הנפשית והרגשית, ולבריאותנו.
אין ספק, אם כן, ששגשוג ורווחה רגשית, נפשית ופיזית הם תוצר ישיר של אינטראקציות אישיות ובין־אישיות מועילות, מעצימות ואוהבות. באותם מחקרים נמצא שאנשים הנהנים ממערכות יחסים טובות, אינם סובלים בדרך כלל מלחץ, ממתחים, מחרדות – או ממחלות הנגרמות ממצבי לחץ ומתח – ונהנים מחיים טובים, איכותיים ובריאים.
אם נחשוב על זה לעומק, זה די הגיוני – הביטחון שאנו חשים בתוך מערכות היחסים שלנו, אם הן מיטיבות וחיוביות, הוא פועל יוצא של האהבה, הקבלה והאכפתיות שאנחנו מקבלים בתוכן. הידיעה שיש לנו על מי להישען לא רק עוזרת לנו ליהנות מאיזון רגשי אלא גם מרחיקה אותנו ממצבי לחץ שמשפיעים לרעה על מערכות גופנו. הביטחון הזה משמש כתשתית לתפקוד מיטבי של גופנו בכלל ושל המערכת החיסונית שלנו בפרט ומחזק את יכולתנו להתמודד עם אתגרי החיים ולצלוח אותם.
חוויות ילדות והשפעתן על מערכות היחסים בחיינו
הקשרים הראשוניים שלנו מתהווים בגיל הינקות. השפעתם על המבנה האישיותי, הרגשי והנפשי שלנו, על דפוסי ההתנהגות שלנו ועל תפיסת עולמנו אדירה. ילדים הנהנים ממערכות יחסים תומכות, שבהן ההורים – או הדמויות העיקריות בחייהם – אוהבים, מקבלים, מכילים, חומלים, תומכים ומשרים עליהם ביטחון, נהנים מביטחון עצמי רב וצוברים חוסן רגשי ונפשי. הם לומדים איך להתמודד עם מצבים מאתגרים בלי לצאת מאיזון כיוון שהם יודעים שהעולם הוא מקום בטוח; הם יודעים שהם אהובים, והאהבה הזאת נותנת להם כנפיים.
לעומתם, ילדים החווים מערכות יחסים מעורערות ומערערות, שאין בהן אהבה, קבלה, הכלה, חמלה ותמיכה, גדלים למעשה לעולם שאיננו בטוח, והם מתהלכים בו בפחד, בחרדה, במועקה ובדריכות. הם חסרי ביטחון; הם מרגישים שאינם אהובים ואינם ראויים לאהבה.
מיותר לציין שמצב קשה זה משפיע לא רק על מצבם הנפשי והרגשי אלא גם על מצבם הפיזי. סביר להניח שבבגרותם הם יהיו מועדים לחולי. למה? משום שתעוקה תמידית מגבירה את הפרשת הורמון הקורטיזול בגוף, הורמון שמופרש בעיקר במצבי לחץ, ובחלוף הזמן ההפרשה היתרה של הקורטיזול מחלישה את המערכת החיסונית, ומכאן הדרך לתחלואה כרונית קצרה.
הבשורה הטובה היא שהתנסות במערכות יחסים מיטיבות בשלב מאוחר יותר בחיים, כמו למשל זוגיות חמה ואוהבת, מכילה ותומכת, יכולות לשנות את תפיסת העולם של אותם ילדים שהתנסו במערכות יחסים הרסניות בילדותם. כי אם הם חווים קשר תומך שבו הם מרגישים מוגנים ובטוחים, יכולים לחול בהם שינויים שבהכרח עוזרים להם לרפא את טראומות העבר.
איך מערכת יחסים רעילה פוגעת בנו?
מערכת יחסים רעילה היא מערכת יחסים פוגענית שפוגעת בכל השותפים לה. אין בה אהבה, אין בה הכלה, אין בה חום, תמיכה או קבלה. יש בה מתחים, כעסים, ריבים, ביקורת, דרמה. אין בה ביטחון. אף אחד מהשותפים לה אינו בטוח בה. היא מדכאת את השמחה, היא מקצצת את הכנפיים, היא פוגעת בשותפים לה בכל היבט ובכל מובן.
היא פוגעת גם בצד הפוגע וגם בצד הנפגע. שני הצדדים ירגישו בודדים ויהיו עצובים ומדוכאים ללא התערבות מיידית או טיפול, ובחלוף הזמן המצב הרגשי של כל אחד מהם ישפיע גם על מצבם הפיזי, יפגע בתפקוד החיסוני שלהם ויסכן אותם במחלות כרוניות.
בניגוד לקשרים אישיים בריאים ומיטיבים, המאופיינים בניהול בריא של עימותים, בכבוד הדדי ובקבלה, מערכות יחסים רעילות מאופיינות בחוסר תקשורת, בחוסר הבנה הדדית, בחוסר סבלנות, חוסר סובלנות ואף בעוינות הדדית שבסופו של דבר מתישה את הצדדים.
ויכוחים תמידיים, צעקות והשפלות, אלימות מילולית ולחילופין, אלימות הבאה לידי ביטוי בשתיקות ארוכות – מה שמכונה – טיפול בשתיקה, ואף אלימות פיזית, כל אלה מעידים על מערכת יחסים רעילה ומתריעים על סכנה ממשית לשלומות ולבריאות של השותפים לה. במערכת יחסים רעילה יש לטפל, ויפה שעה אחת קודם.
זוגיות מיטיבה היא מבצר מוגן
מערכת יחסים זוגית שיש בה אהבה, תמיכה והכלה, היא מבצר מוגן לכל אחד מבני הזוג; היא מקלט בטוח שמקל את ההתמודדות שלהם עם מצבי חיים מאתגרים, עם משברים ועם קשיים. אם יש לצידנו בן זוג אוהב ותומך, הוא משמש לנו עוגן חזק, משענת יציבה ומקור לכוח בלתי נדלה.
לעומת זאת, מערכת יחסים שניצבת על מסד מעורער, שאינה יציבה, ושאינה מאוזנת, גוזלת מבני הזוג כל תחושה בסיסית של ביטחון וגורמת להם להרגיש שאין להם בית, שאין להם עוגן, שאין להם משענת. היא מדכאת כל סיכוי לאושר ולשמחה ופוגעת בשותפים לה בכל היבט ובכל מובן.
מערכת יחסים טובה – זה לא בשמיים
קשר זוגי טוב הוא תוצר של מודעות, ושל רצון. המודעות מאפשרת לבני הזוג להתבונן בקשר ביניהם בעיניים פקוחות ומפוקחות, והרצון מניע אותם לשמור עליו ולשמר אותו. איך? בתרגול יום־יומי, בתמיכה הדדית, בהקשבה, ובנוכחות מלאה בקשר האחד למען השני.
כן, במערכת יחסים תומכת ואוהבת יכולים להיות ויכוחים, אתגרים ואף קשיים, אך אלה אינם פוגעניים כי הבסיס של הקשר הזוגי מושתת על מצע של כבוד, אהבה ואכפתיות; הוא איתן ויציב. אדרבה, ויכוחים עשויים דווקא לחזק את הקשר בין בני זוג שמצליחים לווסת את תגובותיהם ולאזן את רגשותיהם, ומאפשרים להם לאהוב זה את זה ולהתחייב זה לזה אף יותר.
האם זה בשמיים? לא, ממש לא. מערכת יחסים טובה, מכילה ומעצימה היא תוצר של עבודה – עבודה אישית, עבודה עצמית, ועבודה זוגית. האם אפשר לתקן מערכת יחסים רעילה ולבנות משהו חדש, טוב יותר, נכון יותר, אוהב יותר? כן, אך זה תלוי בשני בני הזוג. בין שהם בוחרים להישאר יחד ולעבוד על הקשר, ובין שהם בוחרים להימנע מהתמודדות, עליהם לדעת שקשר זוגי רעיל ופוגעני לא יכול להאריך ימים, ומוטלת עליהם משימה להתמודד עם התובנה הזאת ביחד או לחוד.
טיפול רגשי לתמיכה בזוגיות
תהליך טיפולי לבני זוג או ליחידים שנמצאים במערכות יחסים מאתגרות, הוא מקור בלתי נדלה לתמיכה אוהבת ומיטיבה בתקופה לא פשוטה; והוא נדבך חשוב בדרך להבראת מערכת היחסים כמו גם, בדרך להבראה עצמית. המרחב הבטוח של הקליניקה פותח בפני בני הזוג את הדלת להתבוננות עצמית ולהתבוננות משותפת ופותח אותם לתובנות הנדרשות. הטיפול הרגשי נותן לבני הזוג מגוון רחב של כלים פרקטיים ליישום מידי, נקודות מבט חדשות ותומכות וכוח להתמודד עם הקשיים ועוזר להם למצוא כוחות כדי לתקן את השברים במערכת היחסים שלהם.
ואם אי אפשר לתקן? גם זה בסדר, כי לא כל מערכת יחסים אפשר לתקן. מה כן אפשר לתקן? אפשר לתקן את היכולת שלכם לחוות אהבה עצמית, להכיר בערך העצמי, למצוא את הכבוד העצמי ולקבל את עצמכם; ואם נהיה כנים עם עצמנו, נוכל להסכים שזה הבסיס לכל מערכת יחסים מיטיבה.
מתבוננים במערכות היחסים שלכם ולא מצליחים לחייך? אני כאן בשבילכם, ואני מבטיחה להחזיר לכם את החיוך לפנים. בין שאתם מגיעים לטיפול ביחד, ובין שאתם מגיעים לחוד, אתם לא לבד. מערכת היחסים שאתם חולמים עליה, מחכה לכם ממש מעבר לפינה. אתם רק צריכים לעבור דרך עצמכם.
מוכנים להתחיל?
